Három jelenet

Wendler Zoltán Artúr képe

Skizofrénia

- Bocsánat! Leülhetnénk ide a padra?
- Nem látják, hogy már így is alig férek el?
- Én nem látom. Csak én.
- Na jó! Üljenek le. De ugye nem akar ismerkedni velünk?
- Ezt csak a magam nevében ígérhetem. A magam nevében nem.
- Tépjen sorszámot, és üljön már le!
- Én?
- Mit bánom én! Csak legyen végre csend!
- Nekem ez nem adatott meg. Valaki mindig beszél hozzám.
- Kicsoda?
- Azt nem tudjuk. Régóta vár?
- Igen. Reggel óta.
- Hiszen reggel van!
- Már annyi az idő? Mit piszmog ennyit az a doki odabenn?
- Van benn valaki nála talán?
- Igen. Én.
- Akkor mit keres itt kinn?
- Gondoltam, megvárom magam.
- Maga skizofrén?
- Én nem. Csak aki bent van.
- Az elég veszélyes. Olvasta a cikkemet a tudatállapotokról?
- Maga ír?
- Ne szórakozzon! Magyarul beszélek, nem?
- És olvasni szokott?
- Mit?
- Például a gyógyszerek tájékoztatóját?
- Nem szedhetek gyógyszert. Érzékeny vagyok rájuk.
- Akkor az imént mi volt az, amit bevett?
- Gyógyszer. Csak én vagyok rá érzékeny. A többiek nem.
- Nézze! Nem akarom megsérteni, de maga egyedül van.
- Tudom.
- Akkor mit beszél többes számban?
- Ha csak magamról beszélnék, megsértődnék.
- Maga lelkileg beteg.
- Ostobaság! Ezt ki mondta magának?
- Én.
- Mit szokott tenni, amikor megszólalnak a hangok?
- Felvilágosult ember vagyunk.
- Ne mondja!
- Ha megszólalnak, tudom, hogy az nem a valóság.
- Mégis mit tesz ellene?
- Figyelmen kívül hagyom, kivéve, ha dicsérnek.
- És mit szoktak mondani, amikor dicsérik?
- Béla, te egy nagyon rendes, becsületes, és okos ember vagy.
- Önt Bélának hívják?
- Nem. Ferinek.
- Akkor miért esik olyan jól magának?
- Mert mindig Béla akartunk lenni.
- Na, jó! Inkább visszajövök a holnapi rendelésre.
- Ne féljen! Nem vagyok veszélyes.
- Ezt mi nem tudhatom. Viszlát!

Zavaros történelem

Toldi: Te Pali! Hallottad? Megint jön a török!
Kinizsi: A Török Bori? Az jó!
T: Nem. Nem operett lesz. Csata.
K: Utána sem lesz operálás?
T: Ne viccelj! Operülés. Páholyból nézzük az öldöklést.
K: Mikikém! Most melyik csata jön?
T: A Végvári.
K: Az Ádám?
T: Igen. A Neotonból. Csatadalt írt. Azt adja majd elő.
K: Áh! Úgy sem tudja lefőzni a D.J. Tinódit!
T: Igaz! Arra még a mai fiatalok is csápolnak.
K: Tavaly is végig nótázta az országot.
T: Ő az első magyar musical szerző.
K: Elég jó a piárja, meg kell hagyni.
T: Inkább mesélj, miért rohantál ki olyan gyorsan a várból?
K: Sajnos a válóper után az asszonynak ítélték a kérót.
T: És kikergetett izibe, mi?
K: Harcos nőszemély. Ismered. És te? Mi van az állásoddal?
T: Mi lenne? Stabil, mint a malomkövem
K: Hallottam valami cseh vendégmunkásról.
T: Ja, az? Téged félretájékoztattak. Kiegyeztem vele.
K: Te Miki! Minek hősködni? Nősülhetnél inkább.
T: Csak azt ne! Inkább a két toportyánféreg a nádasból.
K: Te félsz a lányoktól? Akkor már értem.
T: Mit értesz, heh?
K: Hogy nem szerződtél Egerbe a Dobó fővállalkozóhoz.
T: Na és? Mi köze ehhez a nőknek?
K: Ott az asszonyok is együtt harcolnak a katonákkal.
T: Rosszul tudod. Nem félek, csak nem vettek fel.
K: Miért nem?
T: Olyan embert kerestek, aki rá sem tud nézni a piára.
K: Akkor már értem, miért pont a Gergőt alkalmazták.
T: Öregszel Palikám! Figyeltelek tegnap.
K: És mit láttál?
T: Csak fél hordónyit tudtál lenyelni a Bikavérből.
K: Sok volt előtte a fácánsült
T: El kellene menned Siklósra.
K: Miért pont oda? Mi van ott?
T: Tenkes Szanatórium és Gyógyfürdő.
K: Ahol a Buga Jakab a masszőr.?
T: Arról beszélek. Igen
K: Inkább gyúrnom kellene. El vagyok lustulva.
T: Igazad van. Alig van mostanában bunyó. Az is rövid.
K: Ja. Villámháború. Kutyafuttában pofozkodunk csak.
T: Erről jut eszembe! Vennem kell egy házőrzőt., oda a Bodri.
K: Arról már lekéstél. Csak egyszer volt Budán kutyavásár.
T: Most akkor mi legyen?
K: Próbáld meg a Kínai piacon.
T: Ne keverjél Pali! Ne keverjél! Azok még nincsenek itt.
K: Akkor mi legyen?
T: Járjunk egyet, elzsibbadt a lábam.

Óra-ékszer

- Jó napot kívánok!
- Jó napot! Miben segíthetek?
- Egy szép karórát szeretnék vásárolni.
- Akkor ön a legjobb helyre jött. Ajándékba lesz?
- Igen, igen!
- Kinek tetszik vásárolni?
- Nem tetszik, de az anyósomnak veszem.
- Ha szabad kérdeznem, milyen alkalomból?
- Muszáj kínoznia?
- Elnézést! Máris mutatom. Mit szól ehhez a darabhoz?
- Szép. Túl szép!
- Kérem, ez az óra nagyon sokat tud.
- Az nem lesz jó. A mama utálja, ha többet tudnak nála.
- Úgy értem, több funkciós.
- Ölni tud?
- Talán, ha szorosabbra állítom a szíjat. Esetleg.
- Jó. Megveszem.
- Van benne számológép funkció is.
- Remek! Ő is egy számológép. Mindig elszámoltat engem.
- Ismerős helyzet.
- Tud mást is ez a vacak?
- Hogyne! Benne van Gubanga teljes hely és vízrajza.
- Miért éppen Gubangáé?
- Mert ott készítették.
- Ez nem fontos.
- Dehogynem! Mi van, ha az anyósa Gubangában járva eltéved?
- Adná az ég!
- Van még itt oldalt egy kis gomb.
- Azzal mit tud az óra?
- Semmit, de nagyon elegáns.
- Nincs egy tűzszerész ismerőse? Tudnék rá egy funkciót.
- Sajnos nincs, de talán, ha átfárad a szomszéd üzletbe…
- Ott mi van?
- Ott remek barkácskönyvek kaphatók.
- Miféle barkácskönyvek?
- Például, a „Hogyan készítsünk pokolgépet házilag?”
- Mondja csak! Pontosan méri az időt ez az óra?
- Igen.
- Akkor mégsem kell.
- Miért nem kell?
- Ha látogatóba készül hozzánk a mama, nem kési le a buszt!
- Megpiszkálom, és a közelébe sem fog járni a pontos időnek.
- Maga az én emberem. Mennyibe kerül ez nekem?
- Hetvenezer forint lesz. Nyakláncot nem vesz a mamának?
- Milyen nyakláncot?
- Preparáltat.
- Ezt hogy érti?
- Irritálja a bőrt, esetenként rákot is okoz.
- Nagyon jó! Csomagolja azt is mellé!
- Nyugodt lehet. A csomagolást is preparálom. Viszketőporral.
- Jó! Addig én átugornék a szomszéd boltba azért a könyvért.

13 egyedi megtekintés
1 tag jelölte kedvencnek

Új hozzászólás

Nekem sikerült lemosnia .Tegnap a kapu mozgató biciklilánctól letettem sharmos,Mert az előző rohadék aki szerelte be sharmozta.Mondjuk neki biztosan nem kapta be a kezét próba indítás közben és nem húzta végig a porban hat méteren keresztűl. Szerencsére volt végállás kapcsoló Pechemre fordítva kötöttem be Mentünk még egy kört.Akkor jött haza a tulaj .Mondtam hogy tesztelem a motort de elég erős és már abba hagynám ha kihúzná a konektorból.Aztán szóba került a fizetni való.Elég csekély kártérítési összeggel megúsztam,A környékre nem kell mennem sokat.Már.Na ezért mondom neked ,hogy shárm lemosható.Ultradermmel.Kivéve az arcon.sajnos ott az apró kövek miatt a mosolyom hosszan friss.De két ember között a legrövidebb távolság egy mosoly.A kocsmáros azóta mindig meghív egy sörre...ha utána elmegyek és nem jövök vissza Mert az arcom rontja a forgalmat

"De két ember között a legrövidebb távolság egy mosoly."
Ez egy nagy bölcsesség. Ezt a mondatot sosem fogom elfelejteni.
A kerékpározás megerőltető sport. Akkor is az, ha láncok nélkül tesszük. Én sokszor takarom a kezemmel az arcom, ezért azok az apró kavicsok leginkább a tenyeremben fordulnak elő.
A kocsmárossal pedig a helyedben sokkal jobb üzletet kötnék. Amolyan védelmi díjat. Tartózkodnék az üzlethelyiségében való megjelenéstől egy bizonyos átalánydíj fejében. Az abból megszerzett jövedelemből pedig simán bevásárolnék sörből egy forgalmasabb központban, ahol könnyen vegyülhet az ember.

"Szerénység! ne tömjénezze magát...amit én magamban a legjobban szeretek az a... szerénység"-Mondta Bástya elvtárs a tanúban.Igazad van abban hogy két igen jó képű gyerekről van szó:.Lehetne szó akár három igen jó képű gyerekről.Aztán közvetlenűl ezek után lehetne szó rólunk is.Mind kevésbé jó képű de sharmos egyénekről.Most mondjuk megyek épp mosdani mert nem fekhetek le sharmosan.

Utána néztem, mit jelent a sármos kifejezés. Az értelmező szótár szerint: a szó francia eredetű, jelentése: báj, kedvesség, kellem, szeretetreméltóság, kecsesség, csinos, megnyerő külső, csáberő, vonzerő. Szóval, hiába az igyekezet, ezt nem fogod tudni magadról lemosni.
:) És én sem.
Ezt csupán azért írtam ide, hogy jobb, ha elfogadjuk végzetünket. A további felsorolástól tartózkodom, mert szerénységem útját állja ennek a listának a folytatását.

A dohányzás káros az egészségre! Vagy a cigi fél egészség...vagy a fél cigi egészség.. hogy is van ez?
Vagy nekem nem kellene humorizálni...vagy nem ragad rám semmi.

Vannak az egészségre sokkal károsabb dolgok is, mint a dohányzás. Például a Hold. Egy átlagember dohányozva elélhet akár hetven évig is. No, de egy átlag ember meddig bírná a Holdon?
Az egyik cigaretta dobozára ráírták, hogy a dohányzás rákot okoz. Szegény rákok. A másikra pedig, hogy a dohányzás öregíti a bőrt és csökkenti a spermák számát. Szóval, akár fogamzásgátló is lehet. Meg bőrradír. A legijesztőbb felirat azonban ez: "A dohányzás halált okoz!"
No, de kérem! Nem a dohányzás okoz halált. Én olyat még nem láttam, nem hallottam, hogy valaki cigarettával a kezében távozik az élők sorából. A legnagyobb igazság a következő: A születés halált okoz.
Szerintem.

Ami tőled van semmi nem zavar...látom Arturral jól kijöttök Art- Úr. Nekem mindkettőtök ARTUR :))

Kedves Ica!
Igen. Jól kijövünk Arturral, de csak azért, mert még nem találkoztunk személyesen. Azt hiszem, ha az megtörténne, felérne egy világégéssel, vagy valami egyéb természeti katasztrófával. Például lehet, hogy egy világ omlik össze mindkettőnkben, tehát máris két világot érintő problémáról van szó.
Amúgy igazad van. Alig van közöttünk különbség. Ráadásul rokonok is vagyunk, mert például az én nénikém és az ő nénikéje, az két nénike. A térdkalácsot is mindketten szeretjük. Ő is, én is nagyon jóképűek vagyunk. Legalábbis, engem elég sokan akartak már jól képen vágni. Szerencsére nem sikerült. Nem vagyok olyan erős, nem azért, de még mindig jó futó vagyok a dohányzás ellenére is. Ezenkívül nagy a hasonlóság még az intelligencia, humorérzék, tudás, területén is. Sorolhatnám még egyéb hasonlóságainkat, de a szerénység is jellemző ránk.
Köszönöm szépen!

Az első nemigen tetszett, de csak a téma miatt, nálam ez sosem volt nyerő. Az ezt követő kettő viszont erősen mókás lett és van jóóó sok utalgatás mondjuk a másodikban, amiből meg aztán lehet csemegézni :)

Ha esetleg valami oknál fogva sértőre sikeredett az első jelenet, akkor elnézést kérek. Én viccesnek találtam a témát, hát hozzá nyúltam. Gondolod, hogy levegyem, és csak a másik kettőt töltsem vissza? Semmi gond, szívesen megteszem, mert semmi kedvem kigúnyolni másokat. Nem is ez volt a célom a jelenettel.
Örülök, hogy az utóbbiak tetszettek. Ezek igazából még valamikor a rádiókabaré "szkeccs" pályázatára készültek.
Köszönöm szépen!

Neeem, nem sértő! Azt a módot, ahogyan a témához nyúltál, én azt nem szeretem. Azt hiszem, sok ilyesmit olvastam. Szóval nem az, hagyd nyugodtan! :)

Jó, akkor hagyom, de ha még valaki jelzi, hogy zavarja, kérés nélkül is leveszem.
:)

Doktor úr ! Úgy érzem az emberek átnéznek rajtam.
Orvos:A következőt!

Doktor: Rajzoltasson kérem a saját hátára egy nagy "bé" betűt. Akkor azt fogják nézni.

Most meg jeleneteket rendezel itt?
Na megyek fenyő ágért a szomszéd elvitte sétáltatni a kutyákat.Elég messze mennek mert kidobtam a macskát az ablakon.Úgy látom most javították meg a 4x 100 as részidőt Csak megtaláljam a lukat amit sötétben vágtam a kerítésen.
Csak megjegyzem :Röhögséges amiket írsz.Nem tudtam egy percig se komolyan venni.Nem is hiszem hogy Toldi meg a Kinizsi egyszerre ment volna Budán kutya vásárra enteriörért.Ez történelmileg nem igazolt.Az meg hogy asszociative önkényesen össze kötöd a malomköveket az nem autentikus.

A kérdésedre a válaszom, igen. Már itt tartok. Így próbálom felhívni magamra a figyelmet. Lehet, hogy nem ez volna a módja?
A fenyőág fontos kelléke az elkövetkező napoknak, ezért sok szerencsét kívánok. A macskának is.
A történelem már csak ilyen. Ekkora távlatból összekeverednek a malomkövek. Kit hogyan talál meg. Vagy el. Az entert nem őrzik. Most is simán meg tudom nyomni. Büntetlenül.
Betegségem, úgy látszik, gyógyíthatatlan, ha már te sem tudsz komolyan venni. Az orvosomnak is ezt mondtam, de simán kiröhögött.
Köszönöm, hogy halaszthatatlan beszerző körútjaid ellenére időt szakítottál az olvasásra nálam, és még véleményt is írtál.